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回家的那天气温急剧下降，清晨从睡梦中醒来，听见窗外淅淅沥沥的雨声。
天空逐渐泛白。心有想念。
很长一段时间，没有在清晨醒过来，每每熟睡到正午，惊醒时不知身处何处。
行李收拾妥当，与友相伴去车站坐长途汽车。内心不知何故，急赶着回家。
感觉自己像是漂浮在空气尘埃中，去往哪里都毫无理由。
节假日里，汽车路人很多，我们拥挤着，被推攘着进入车内。
有那么一段时光，喜欢坐长途汽车去往任何地方。
记忆最为深刻的是独自从西安坐车去运城，一路的荒凉，秋季苍白的日光。
这也许是我曾经极为爱恋北方的原因。寂静，惨淡，空旷，陌生。自由。
听着熟悉久违的家乡话，内心生出些许怀旧。
一路过去都是熟悉到厌恶的景，荒地重生高楼大厦，各种楼盘争相平地而起。
我与友说，也许多年后，再也无法在这座城市里看到大片大片的荒凉。
那个时候，我们也许再也记不起怀念这个词。出城之后进入高速，急速而过的车辆和树木、田地，使我极度困顿。
一次次入睡，一次次惊醒，反复交替。
大概还不能完全适应，这短暂的旅程。不似往日的愉悦、惊奇和期待。
我幻想着，我正去往别处，四周是我从未感受的景，从未体会的生活方式。
我渴望寻找，不同于以往所见之人事。后来渐渐妥协。
日光之下，并无新事。
辗转回到县城，下得车后竟觉欢欣。这是每次迁徙都会带来的最初感受。
尝试多年前常品的小吃，望着多年前常走的街道。
这座无名小城，在我心里，留下的是青春时期的旺盛和倔强。
看着身边的人来人往，搜索着熟悉的面孔。想想人与人之间的缘分。一些重逢。一些分离。
怀旧使我变得年轻，富有激情，乐观积极。
那一瞬间，原谅从前轻狂的自己，原谅抹不去的过错，原谅时光的消逝，原谅他人，亦原谅爱情。与友同去过去的小学，拍摄，怀念，与小朋友嬉戏成一片。
寂静的校园开着零星花朵。芦苇长得茂密。
拍天空，拍红旗，拍树叶暖黄的大树，拍儿时触碰过的兵乓球台。
那些曾经惶恐害怕的东西，如今想来，却不以为然。
当我们处于脆弱的时候，恐惧和不安会变得足够强大。
当我们渐渐变得强大起来的时候，会惊觉那些恐惧的渺小。
没有什么失望能够击败一颗足够强大的内心，我希望我们永远坚强。
永远保持与之抗拒的决心。 -
偶尔会想，如果那天晚上，我没有被惊吓到，也许我还不会这么坚决的搬离它。
一切都很艰辛。
收拾行李的时候，看着那些被我从北至南经过一座又一座城市迁徙而来的物什，内心总有欠缺。
每次的丢弃都不忍，却无能为力。我开始告诫自己，无需太多身外之物，以免日后再次遭遇此情此景。
离开一个居住长久的空间，离开一座城市，离开一些人。
对我来说，意味着将熟悉和安全感悉数留下，只带着未知和惶恐。
搬来的那天晚上，很疲惫。深夜友已入睡，窗外马路上的汽车急速驶过，刺耳的声音划破天际。
我醒着，却又似睡了。
困顿与思绪掺杂，回忆与未知对抗。我知道，我只是暂时停留。
也许半个月，也许更短或更长，我又必须要带着它们迁徙到别处。
我与友说，大概以后不会再想到给自己添置些家具物什，总会离开，什么也带不走。背着电脑和春宴去落莲那里，自六月同竹子和小影子一起去过之后，再没去看过她。
我开始明白一些事情，有些人有些事，你不再关注了，但她们仍在继续，继续着我不知道的故事罢了。
漫长的生命旅程，遇见的不会只是那么一小部分人。
她们会一直向着生命的尽头奔走，遇见更多，有更多的分别。
遇见几个在校学生，接触广泛，兴趣爱好居多，热情，散发出年轻人的朝气。
那是多少年前的自己，已经都记不清楚了。听到德芭彩虹的发展历程。
也许理想曾经发出耀眼光芒，促使你必须要去实现它。
但不久之后，沉重的现实会将它击破得体无完肤。
当理想融入现实，它就变得一文不值。甚至招来各种争议。
但我仍旧相信着，无论日后它会变成什么，但它最初的原形是理想。曾经付出过，得到过，远胜于结果。寄居友家，老式木质地板走起来会发出声音，有时光落下的痕迹。
喜欢赤脚踩在上面，冰凉，真实。偶尔听听从前的音乐，站在窗台边看这座城市的天空。
抬起头就觉得世界变得清晰，想像着遥远天边的另一番景像。
也许，我哪里都想去走走看看，感受不同于周遭的生活方式。
有时候，它会变得格外强烈。我知道我不过欠缺一张车票，去往哪里又有多重要。
人生就是一场旅行，谁说不是。
当我看到昔日倾羡的那种生活方式，正渐渐融入俗世，走上另外一条完全不同的道路。内心有多感伤。
虽然总会有那么一天，但始终觉得不应该是如今。她原本可以有更好的生活，却深陷泥泞，再也走不出来。
也许人这一生，总会有一次，为了某个人而放弃很多，但有时候的放弃就是一辈子。在马特达蒙新拍的某部电影里，他遭遇到人生中最艰难的选择。
生命规则里告诉他，他这辈子注定不能与爱丽丝到一起。
他若强行改变命运的轨迹，便会让她失去她这辈子最大的梦想。他选择在她受伤住院的时候离开了她。
虽然最后的结局圆满，但只要中间过程精彩，又何需过多在意结局。
但我所体会的，只是当一个人内心的空虚被某个人或某件事情填满的时候，他就不再需要任何其它的东西。
拥有那个人才是他决心要追求的事情。就像很多情感关系里，起初他们只是平淡安静的，后来却彼此依赖。
因为他们正好填补了彼此心中某个空缺，并且这种空缺无法替代。
我想我开始明白，一个人若是要始终保有自我，是件多么艰难的事情。
我只愿，岁岁清明。
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这场雨从清晨时分一直持续到现在。房间里的热气渐渐散去，空气变得清凉。
醒来的时候，他已经离开。寂静的世界，只听到雨滴落窗檐的声音。
坐起来仔细想想今天的行程。昨夜临睡前，在记事本里敲下这些字，走路去学校咨询，学习。
我想我需要找些事情来做。独居闲散久了，慢慢会看到时光老去的痕迹。也会渐渐找不到自身存在的迹象。
他一直很努力。为了未来，行动着。
我越来越失去方向，失去信仰，找不到坚持下去的东西。
虽然感知到我们最终的目标，却又拉扯着过去成长的藤蔓，迟迟不肯向前。烧水。看它逐渐沸腾，豆大的水珠随着热气向上蒸腾。到达某个界点，突然恢复平静。
刷牙洗脸之后，给自己泡了一杯牛奶。
站在窗边伸出头去看外面的世界，小小的天地，雾雨濛濛。
雨滴打在植物的枝叶上，顺着叶尖慢慢滑落。它们都走在自己的轨迹上，碰撞，又离开。
《肩上蝶》里的场景很美，种满植物的温室很宁静。为了爱情牺牲自己的故事，很久没有再听过。
蝴蝶很漂亮，飞行的姿势很自由。
白老鼠和黑老鼠的故事是第一次听到。我似乎也喜欢严国说的那种结局，你知道我在等你，我知道你在为我寻找新的奶酪山洞。
它告诉你，至少等待还是有希望的。又回到前生树去看小说。相比于微博，更喜欢这里的清静。
看到《四号风球》的时候，想起了很多人事。
也许我们的生命里也曾有这样一个人，像影子，但又独立。
彼此陪伴着，爱着，讨厌着。后来又分开。分开后又会偶尔想起，但又仅限于想起。
我们不知道对方的具体住址，不知道对方生活的城市，甚至不知道彼此的电话号码。仅有的，也许一个时常隐身的QQ或MSN。
四五年后，突然收到对方一条简讯，或者电话。告诉你，她正在你的城市机场，准备离开，觉得应该告诉你。但你们却没见面。
那段在机场时的对话，让我感触良深。
与有些人之间，尚能如此，应该也要庆幸。
因为与另一些人之间，也许路过彼此所在的城市无数次，也不会再有一通这样的电话，或一条简讯。
告诉彼此，你们还惦记着。这个夏天转眼就要过去。我所经历能够遗留下来的故事不多。
一直在告别。
她们陆续与这座城市告别，我目送她们离开，站在脚下这片土地上，我已经找不回曾经迫切要离开的念头。
我只能转身面向这座庞大的建筑群，走下楼梯，融入脚下等待公车离开的人群之中。
继续坐在后排靠窗的位置，倚着头，以四十五度仰望天空。
无论炎热或者寒冷，我想我很难再鼓起勇气，背上行囊，离开它远行。
这使我感觉到自身的缺失和矛盾，也伤感，无奈。
但毕竟有一条路，一直延伸到生命的尽头，不管你绕过多少河流，翻过多少山峰，最终都会踏上那段旅程。